Это почему я раньше такой злой была?
Потому что у меня велосипеда не было желчи оказалось в организме целый вагон.
Я ее даже могла бы поставлять в промышленных объемах.
Главврач в первые дни смотрел на меня осуждающе, мол, а с виду такая приличная...

Теперь вот вернусь домой доброй и терпимой. Может быть даже пацифисткой заделаюсь. Или котом Леопольдом.
Я еще не решила.
По большому счету выбор у меня невелик. Доброта - не самый эксплуатируемый образ.

Извините, а сейчас я буду рассказывать интимные вещи.
В общем, одной из ежедневных процедур здесь являются клизмы. Потрясающая вещь. Уже в первый день у меня открылись чакры. Ко мне вдруг позвонили три человека из прошлого, с которыми я говорила в последний раз как минимум три года назад. Я даже не знаю, чем это можно объяснить как не чакрами?

У меня такое уже было однажды, только немного по-другому. Мы с коллегами сидели на встрече в Кельне и на втором часу беседы, где лился нескончаемый поток немецкой речи, вдруг что-то произошло. Словно какое-то сияние в голове, и вдруг все мы начали понимать о чем идет речь. Вот фрау Керш, например, сказала: "...каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной индукции можно дискретно детерминировать...".

Причем чакры одновременно открылись у всех. Мы даже прифигели от этого. Мистика!

Возвращаясь к Шымкенту, хочу заметить, что это на самом деле Техас. Начало ноября, а на дворе +26. Листья до сих пор зеленые, а люди ходят в футболках. Хочу в более адекватную Алмату! Там всего +15.

В воскресенье съездила в Туркестан. Купила себе килограмм орехов за 7 долларов и обошла весь город за полтора часа. Но мавзолей Яссауи мне понравился. Загадала несколько желаний. Если сбудутся, вернусь сюда еще раз.

На одной из Жамкиных вечеринок мы с Мадиком подцепили сифилис выражение "метнуться кабанчиком".
На мой взгляд - совершенное очаровательное.
Теперь, если мы и мечемся, то исключительно кабанчиком.
Мы и другим рекомендуем:
- А что, Светлана Александровна, не метнуться ли вам кабанчиком за пивом?
Ромашка почему-то в такие моменты хохочет, как будто мы удачно пошутили.
А мы Света, между прочим, тогда не шутили...

Я вот, например, в понедельник метнусь кабанчиком в Шымкент. На 10 дней. Буду чистить печень, почки и другие любимые органы. Поэтому если у кого-то есть ко мне вопросы, а также предложения как напоследок загрязнить печень, почки и другие любимые органы, то до 7 вечера понедельника я совершенно свободна.

И напоследок совершенно личное.
Сегодня моему ЖЖ исполнилось три года.
В самом первом посте в 2006 году, я писала о планах на жизнь: ну типа хорошо бы получить второе высшее, съездить в Америку, выйти замуж и родить четырех мужиков.

С мужиками, как это обычно бывает, я пролетела. За это время ни один из них так и не соизволил у меня родиться. Хотя отца своих будущих детей я встретила уже на следующий год после того как загадала. Правда, еще через год он погиб, но это уже совсем другая история.

С другими пунктами вышло как-то полегче. Во-первых, теперь я единственный в мире журналист-бухгалтер-аудитор, а во-вторых, Америку я для себя таки открыла. И если повезет, то сделаю это еще раз в этом году.

Я сегодня специально залезла посмотреть - что было за три года.
144 поста. Около 40 из них под замком. Значительные и малозначительные события в жизни. Большая часть из них связана с Мадиком и Ромашкой. Постоянным читателям они уже стали как родные.

Спасибо всем, кто выдержал эти три года.

В последнее время я пользуюсь бешеной популярностью.
Секрет моего магнетизма довольно прост – у меня дома есть горячая вода.
Отсюда эта небывалая любезность, о которой я позабыла за долгие годы всеобщего коммунального благополучия. Эта неприкрытая лесть, с какой отзываются гости о моих скромных кулинарных способностях.
Кипяток в кране способен творить и не такие чудеса.

А вообще, я хотела рассказать о своем приятеле Димке Тулебаеве. Он вдруг приснился мне сегодня ночью. Но история совсем не про то, что было во сне.

Пару лет назад я справляла день рождения в караоке-баре. Гостей было немного -человек 15. В том числе один бывший, которого за глаза все называют Альфонс. А в глаза – тянутся чокнуться, подкладывают салатик...
У меня очень лицемерные друзья. Они и мне в лицо никогда доброго слова не скажут, зато от других я слышу – он тебя так расхваливал...
Так вот, на том дне рождения Диме понравилась Ромашка.
Он, вообще, неравнодушен к блондинкам. А Светка в тот день еще и голову помыла.
В общем, Димон решил попытать счастья. Пел голосом Расторгуева, многозначительно поглядывая на Светку, подливал мартини, а перед выходом подскочил помочь с верхней одеждой со словами:
- Какие польта сейчас стали делать красивые!
И тут Димка понял, что сморозил глупость. Слово «пальто» - не склоняется и не имеет множественного числа. И ведь он это знал! Такая девушка как Ромашка должна теперь смотреть на него с презрением. Опозоренный Дима так расстроился, что перестал помогать надевать пальто Свете и стал допивать коньяк прямо из бутылки.
Чо уж теперь выпендриваться - лицо-то потеряно...

Показательно в этой истории то, что сама Ромашка даже не заметила промаха. И если бы о ней были чуть худшего мнения, могла бы сейчас зваться мадам Тулебаева...

Кстати, Дима, с тобой все в порядке? У тебя телефон отключен!

В прошлой жизни я была гусаром.
Из тех кто, входя в бордель, кричал: «Шампанского всем! Я угощаю!»
А после месяц жил, стреляя табак у своего денщика.

Я как тот гусар, живу широко и с размахом:
- Бери, бери, ни в чем себе не отказывай. Нравится и та и эта? Так давай возьмем две. Хочешь это попробовать? Закажи себе побольше. Всю жизнь об этом мечтал? Мечты должны сбываться.

В итоге, потратив хренову тучу денег в Китае, на родине я сижу без бабла. В пятницу у меня осталось ровно 700 тенге. В переводе на язык разума - это: «Два килограмма картошки, три кило винограда и субботний вечер под сериал «Мертвые до востребования». В реальности же это билет на «Бесславных ублюдков» (кстати, рекомендую) и увядший укроп на ужин.

В дни, когда я без денег, я становлюсь мягкой и беззащитной. Это единственное время, когда меня можно брать голыми руками, при условии, что меня в это время кормят.
По словам очевидцем, я когда ем чужую еду – у людей слезы на глаза наворачиваются. Настолько это трогательное зрелище.

Хорошо, что такое продолжается недолго.

Я, собственно, вернулась.
И, собственно, мне как всегда лень писать. Поэтому я начну издалека.

***

Мама у меня, оказывается, страшно ржачная.
Она искренне была уверена, что если добавить акцента в русскую речь, то это будет китайский.
- Мы хотеть шуба. Норковый шуба. Поэтому везти нас в магазин. Холосо?

Еще мама очень ответственно относилась к имиджу Казахстана. Перед каждым приходом горничных, она вылизывала номер, потому что «подумают еще, что приехали какие-то неряхи».

Именно в Китае я вдруг вспомнила шутку, что для брака нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

Наш гид Боря (которого на самого деле зовут Тянь Лэй) имел неосторожность спросить, сколько мне лет. На мое - 27, он довольно правдоподобно поразился:
- Не может быть! Больше 20-ти я бы не дал.
Это оказалось достаточным, чтобы мама посмотрела на него внимательнее. И вот уже слышу за спиной:
- А что, Боря, семья-то у тебя большая?
- Да два человека Нас трое детей, но я живу один.
- В своей квартире? *заинтересованно*
- Да. У меня 21 квадратный метр.
- Ну нормально.

Тут я испугалась, что она уже видит меня в этой квартирке, но тут Боря совершил оплошность, попытавшись нас наебать, и 21 кв.м проплыли мимо.

А мне там понравился совсем другой мальчик.
Но это совсем не то, о чем вы подумали.
Мальчику всего 16 лет.

(Тебя в тюрьму не посадили за растление? – спросила сегодня Ромашка)

Нет, меня чуть в тюрьму не посадили совсем за другое.
Короче, рассказываю.
( Read more... )

Я еще со вторника собиралась петь на весь офис:
- Три счастливых рабочих дня было у меня!
Но из-за завала на работе совершенно об этом забыла.
А сейчас рифма уже не получается.

А еще мне интересно, в самом Китае меня будут принимать за китаянку?
Помнится, как-то в Чайнатауне, один местный представитель с типично китайским именем Джон мне предложил:
- А фигли мы говорим по-английски? Давай перейдем на наш родной, китайский?

Нужно будет выучить пару фраз. А то я кроме как "нихао" и "чо" ничего не знаю. Впрочем, некоторые и с таким русским багажом умудряются вести полноценную жизнь.

Возбудить во мне ненависть довольно легко.
Для этого, например, достаточно уехать в отпуск.
Ромашка вон уехала и я, боюсь, что нет у нее теперь больше подруги.

А пока я живу в ее квартире и боюсь съесть чего-нить лишнего. Потому что Ромашка – девушка хоть и добрая, но злопамятная. Как-то недавно вспоминали события полуторагодовалой давности, она и говорит:
- Ну помнишь, Леша еще в тот день у меня дома восемь конфет съел.

А я, честно говоря, Лешу-то плохо помню, а уж конфеты – тем более. Она же и количество в памяти держит – целых восемь!
Ну его нафик.
Завтра еще скажет: «Что-то я гороху не досчиталась. Уезжала, было 18 тыщ 548. А сейчас всего 18 тыщ 543»
А так как честность и лень – мои два самых сильных качества, то я целый день валяюсь на диване и борюсь с голодом. А над диваном весит аршинный портрет Светки, которая укоризненно смотрит на меня и словно говорит: «Ну хоть мужика что ли приведи убери уже квартиру!» Спасаясь от этого взгляда, я еду и делаю себе педикюр. Такой ярко-красный, что уже издали видно, что идет огонь-девка. И такой он аккуратный и красивый, что мне хочется здороваться исключительно ногами.
- Здравствуйте, Мадина!
- Ой, здравствуйте!
И хоп так грациозно ножку в ручку. А в ответ восхищенное:
- Ах, какой у вас педикюр. И почему вас до сих пор не встретил Вентворт Миллер?

В общем, вы поняли, что мне срочно нужно в отпуск.
Мозги плавятся.

Сегодня я стала обладательницей двух высших образований.
И известные аналогии здесь совершенно не при чем.

В субботу утром Мадик объявил, что обнаружил мою точку G.
Оказывается, она находится у меня на правом плече.

Я, кстати, в момент открытия находилась совершенно в бессознательном положении, храпом поднимая пыль с Мадиковского ковра. Но в тот момент, когда мой друг потряс меня за плечо и сказал: «Вставай, дрянь, и ложись нормально в постель», произошло невероятное. Я вдруг резво вскочила, мгновенно разделась и рыбкой нырнула в кровать.
Такая живость нехарактерна для меня и в более трезвое время, а уж после двух мартини с водкой – воистину эта была точка G.

Ромашка же напротив заснула в полном обмундировании и, кажется, даже во сне сжимала верхние пуговички на кофте.

Собственно, таким образом мы отпраздновали день Победы.
Хотя вечер задумывался как тематический. А именно - «Как же меня все затрахало, хочу в Сан-Диего мыть собак».
Присутствие в костюмах затраханных людей было обязательным.
Но как это обычно бывает, все сразу пошло наперекосяк. Мы как-то мгновенно накидались и вот уже мирно почивали в кроватках. А дальше вы знаете чо было.

Там, правда, есть еще небольшое продолжение, но оно выставляет меня в невыгодном свете, поэтому мы пропустим этот эпизод.

А ваще я пишу для того, чтобы вы меня поддержали в одном проекте.
Мой друг и товарищ, а также по совместительству человек и пароход Алишер Еликбаев затеял одну вещь. Называется она www.afftor.kz . Это ресурс, в котором люди ведут блоги и соревнуются между собой. Среди персон есть несколько известных лиц, как то Жомарт Ертаев, Баян Есентаева и Эрик Соло.
Я там тоже присутствую. Победа присуждается тому, у кого больше всего посещений. Поэтому, если вам не трудно, вы могли бы зайти на этот сайт и почитать мои посты?
Самого активного моего читателя я готова даже угостить пивом. Ну, а про точку G вы помните.

В выходные смотрела фильм «Зак и Мири снимают порно».
В тот же вечер меня позвали сниматься в кино.

И если вы видите какую-то связь между этими предложениями, то не знаю... ну Бог вам судья что ли.

Хотя вначале небольшая предыстория. Накануне Аселька пришла в три ночи. Ну дело молодое, могла вообще не приходить, но тут ввалилась и говорит:
- А я в кино снималась. Играла вульгарную медсестру.

(Жанарка потом у меня уточнила: «А что Аселя, хорошо знает немецкий?»)

- Пойдешь со мной завтра? – говорит А. – Продюсер в меня влюблен, попросим, чтобы тебя тоже крупно показали.

А я крупно не хотела. Потому что я сколько угодно могу думать, что похожа на Монику Беллуччи, а послушать Мадика, так меня от Мэгги Джиленхаал не отличить. В общем, договорились, что снимать будут, но без фанатизма.

Фильм называется «Рывок». Про тяжелую жизнь казахстанского баскетболиста. Говорят, основан на реальных событиях. Типа, жил какой-то там баскетболист, жизнь положил во имя спорта, а потом случилась ТРАГЕДИЯ.

(- Трагедия в том, что кроме него, больше никто не играл в баскетбол? – это все змея Жанара подкалывает)

Забегая вперед, скажу, что там все хорошо заканчивается. Добро побеждает зло, наши нагнули врагов, все счастливы.

Я играла в массовке в финальных сценах. Там, где баскетболист забивает свой решающий мяч и все зрители начинают ликовать.
Зрителей, кстати, играли студенты Аграрного института, которые к сожалению, и выглядели как студенты Аграрного института. Прям глаз не на ком было остановить.
Главный герой тоже какой-то дохлый. Мне там спортсмен под номером 11 понравился. Он, говорят, злодея играет. Обратите на него внимание, если будете смотреть это кино.
Ну и на меня, разумеется.
Я там сразу за баскетбольной сеткой сижу.
Такое недразумение в красном.

Ксюха, я щас по делам уйду. Если позвонит Спилгерлг, не говори ему "Фак ю".

Некоторые свои посты я могла бы начать так:

«В ночь с пятницы на субботу я заночевала у К.
Его жена в тот вечер гуляла с подругами, и мы решили чуточку развлечься».

Или допустим:
«Сижу я вчера с нашим генеральным директором в сауне...»

А между тем, не все так просто, как может показаться.

Вот взять хотя бы К. Он действительно ко мне позвонил около часу ночи и предложил пойти напиться. Учитывая, что я не пью, а на следующий день у меня была деловая встреча, я тут же согласилась.
Потому что К. как женился, так стал настоящим занудой. Как ни позвонишь к нему, он начинает ворчать, что у него снова три часа ночи (с). Кроме того, однажды он умудрился перепутать свою жену со мной. Ну там долгая история. Я потом месяца два опасалась за свою жизнь.
В общем, мы здорово посидели в тот вечер и разошлись баиньки по разным комнатам. Потому что К. в первую очередь для меня друг и товарищ, а во вторую – кредитор и хапуга. А эти условия - залог исключительно платонических отношений.

Или, например, гендир. Я же не виновата, что мы с ним ходим в один фитнес-центр, где есть сауна. А в сауне, как известно, все кошки серы. То есть, сидела я рядом с каким-то агашкой, а как пар проветрился - ой, здравствуйте, Асылбек Кнарыч.

Я это к тому, что нельзя сразу плохо думать о человеке.
Хотя я уже и забыла что на самом деле хотела рассказать.

Вы знаете, когда женщина чувствует себя особенно уязвимой?
Нет, ни тогда, когда стоит рядом с проколотым колесом или одна бежит домой по темной улице.

Женщина чувствует себя особенно уязвимой, когда идет на свидание с грязной головой и с болячкой под носом.
Я вот шла и прям видела себя со стороны. И сердце мое наполнялось печалью. Потому что отказаться от свидания было нельзя, но и остаться в памяти человека с всклокоченными волосами тоже было невыносимо.

Ладно, думаю, будем брать обаянием. Или грубой лестью.
Как там любят мужчины?
О-о-о-о, какой он у тебя большой!
(Разумеется, я про бицепс)
А еще говорят, что если держаться уверенно и независимо, то мужчины не замечают ни кривых ног, ни даже горба. Главное при этом не переусердствовать –иначе, мало того, что ты кривая и горбатая, так еще и с апломбом.

В общем, так я себя накрутила, что готова была уже подойти с пакетом на голове, как первое, что слышу:
- Ты так похорошела!

И тут нет, чтобы расслабиться, как меня стукнула мысль: «Как же я тогда выглядела РАНЬШЕ?!»

Мне очень нравится N.
N. так хорош, что в разговоре с ним я теряю свои замашки прапорщика.
То есть перестаю говорить то, что думаю.
Вот, недавно, например.
Захотелось мне спросить, есть у него девушка. Казалось бы чего проще?
Ведь можно же спросить про личную жизнь, ничего не имея при этом в виду?
Например, сделать это небрежно, как бы между делом: «Даа, «Манчестер» - это жесть...Кстати, ты с кем-нибудь встречаешься?»
Или на худой конец, можно сказать: «Слышал, британские ученые выяснили, что те, у кого есть подружка, храпят в три раза больше. Твоя на тебя не жалуется?»
В общем, сделать это ненавязчиво, и не акцентируя внимания.
Короче, после долгой внутренней борьбы, я таки созрела и даже открыла рот:
- Слушай, я давно хотела тебя спросить..., - и тут я поняла, что если сейчас спрошу, то это будет выглядеть все равно что: «N, я люблю тебя! Женись на мне и я рожу тебе четырех сыновей», поэтому в самую последнюю секунду я решила сменить тему, - ... давно хотела тебя спросить: «А сколько ты зарабатываешь?»

Убейте меня, пожалуйста.

Паршивый был сегодня день, если честно.
Поэтому я напишу про политику.

В общем, оказывается, депутат Татьяна Квятковская два года вела частное расследование.
И волновал девушку единственный вопрос - кто же убил Кеннеди прибрал урановые месторождения в стране?
Спустя два года экс-депутат может с уверенностью сказать - все это рук дело президента «Казатомпрома» Мухтара Джакишева, который продал их своим однокурсникам, среди которых, между прочим, Мухтар Алиев.
Далее следует: " В подтверждение г-жа Квятковская представила..."
Тут я подумала, что - студенческие фотографии фигурантов, но нет, всего лишь "... учредительные документы".
В общем, общественность должна знать, кто из ху, считает депутат. И с чувством выполненного долга пошла расплачиваться с детективом.

Но мне больше понравилась реакция Джакишева. Чувак ни разу не растерялся:
- Давайте еще и всех Тельцов привлечем к уголовной ответственности, потому что Аблязов родился под этим знаком зодиака. Вот вам еще какая-нибудь «групповуха» будет.

Мои приключения начинаются довольно стандартно: во время сна кто-то обязательно ТРОГАЕТ мои ноги.

Первый раз это случилось почти семь лет назад. Я тогда была в командировке в одном ауле под Семипалатинском. Приехала брать интервью у самой раскрученной «жертвы полигона» - Берика Сыдыкова. У парня какое-то редкое заболевание, когда размер головы в два раза больше нормы и сплошь покрытое наростами. Нет ни глаз, ни носа. Вместо рта - какое-то отверстие...

В тот вечер выяснилось, что ни одно такси не повезет меня в город. И хозяева гостеприимно пригласили переночевать у них. А ночью я проснулась от того, что кто-то гладил мою ногу. От ужаса у меня перехватило дыхание. Я представила, как Берик сидит где-то рядом и пытается ко мне прикоснуться. Кажется, мой первый седой волос начал расти именно в ту ночь.

Я до сих пор считаю, что это был самый страшный момент в моей жизни. Когда я продрожала всю ночь, сжавшись в три погибели и мечтая, чтобы быстрее наступило утро. А с рассветом, когда в комнате стало светлее, выяснилось, что меня караулил 15-летний братишка Берика, с которым мы накануне играли в футбол.

Другой случай произошел где-то полгода назад, когда я снова проснулась от того, что кто-то гладил мою ногу. Когда я открыла глаза, на моей кровати сидел обнаженный мужчина. Что характерно – совершенно незнакомый. Если опустить подробности, то это оказался бойфренд девицы, у которой мы ночевали. Через пять минут она спустила его с лестницы.

И, наконец, сегодня ночью в поезде, ОПЯТЬ кто-то ТРОНУЛ мою ногу. Совершенно рефлекторно я дернула ею и увязла в чем-то мягком. Послышался сдавленный крик и хлюпающие звуки. Оказалось, что я попала в лицо проводнице, которая, заглянув к нам в купе, решила поправить мое одеяло. А я с верхней полки умудрилась разбить ей нос. В итоге, полночи я бегала с полотенцем и умоляла о прощении.

27 лет на рынке людей.

С каждым днем все ближе к классикам:
Молодая была уже не молода. Природа одарила ее щедро. Тут было все: арбузные груди, нос - обухом, расписные щеки и мощный затылок.

ЗЫ.Завтра половину дня буду недоступна.
Еду в поезде.

Недалеко от офиса нашли приличное место для обеда.
Бизнес-ланч - 650 тенге.
Если не обращать внимание на интерьер, то кормят вполне сносно.
Сегодня вдруг подходит официант с бутылкой шампанского и тремя бокалами.
- Мужчина за соседним столиком хочет вас угостить, - и интимно кивает в угол.
Обернулись. Сидит какой-то тип в элегантном спортивном костюме и поднимает бокал, мол, ваше здоровье.
Мы такие - спасибо - и захихикали.
Потому что хоть мы и видные девки, но и нас не каждый день угощают шампанским.
Сидим, едим суп. А Ксюха докладывает обстановку:
-Смотрит-смотрит. Чорт, опять бокал поднял.

Тут надо сказать, что внимание чужого мужчины за обедом совершенно парализует.
Мы выпрямили спины и перестали ржать.Я прикинула, а не поднять ли тему переворота на Мадагаскаре, как официант тут как тут:
- Вам просили передать три мороженого.
А на нас уже весь зал оборачивается. Тут мы уже, наоборот, пригнулись и шепотом разговариваем:
- Блин, кусок в горле застревает. Давайте отсюда побыстрее свалим.
- Почему все нормальные бабы радуются, когда им внимание оказывают, а мы так комплексуем?

А мужик все это время с нас глаз не сводит. Я прям спиной чувствую. И когда официант снова появился у нашего столика, у нас уже сердце екнуло.
- Он просит подойти к нему девушку с черными волосами.
Как потом заметила Ксюха, как будто среди нас была блондинка и рыжая. Мы все три брюнетки.
Выбор оказывается пал на Гульмиру. Но мужчина увидел только ее спину, когда мы в панике просто сбежали.

После того, как в "Каганате" была съедена котлета по-киевски, на следующее утро напольные весы показали минус 4 килограмма.
Я решила, что буду звать его Яшей.
Солитера, который теперь во мне живет.

Неделю не могла сдать один материал.
Каждый день заявляла на планерке и благополучно переносила на следующий день.
В связи с этим Ксюха повесила плакат над рабочим местом: "Мы живем и работаем под девизом: человек предполагает, Бог располагает".
Сегодня зам. нервничал, что запаса совсем нет.
Все-таки, наши шефья - неисправимые атеисты.

***

Через день все килограммы вернулись.
То ли Яша погиб, то ли магнитные бури.
Все нестабильно в мире.

С удивлением поняла, что моя половая жизнь упорядочилась за последний месяц.
Не знаю как у вас, а у меня секс как по расписанию ровно в 11 утра.
Кроме выходных, разумеется.
На выходные я отсыпаюсь, а потом в теплых носках читаю Стругацких на диване.
При этом секс, несмотря на свою предсказуемость, каждый раз приобретает новые формы.
Это может быть совершенно безопасный петтинг, а может и откровенный жесткач.
Мои шефья умеют трахать мозг.

8 Марта я встретила ночью, под дождем и в машине.
Мадик покупал мне розы, а я сквозь запотевшее стекло смотрела на мужчин, которые, пряча под курткой букеты, бежали к своим автомобилям. Десятки самых разных мужчин - молодые и не очень, на роскошных "Кайенах" и на такси, с огромными букетами и одинокой розой - они вдруг вызвали во мне странную нежность. Их женщины через несколько часов проснутся, и первое что увидят - это цветы от любимого человека. И будут этим мужчинам в ответ нежные улыбки и счастливые глаза.

И так мне стало хорошо от этих мыслей, что шла я домой чуть ли не подпрыгивая. И было мне радостно ровно до того момента, пока я не увидела, что возле моего подъезда за деревом прячется мужчина. То есть, это он думал, что спрятался, но мне-то прекрасно было видно, что он там стоит. И даже было слышно как шуршат сухие листья под его ногами.
Хорошее настроение как рукой сняло.
Пустынная улица, полвторого ночи, до двери осталось пять метров, а тут кто-то прячется.
Ну, думаю, песдетс.
Вот тебе, Мадина, и подарок на 8 Марта. Получится как в том анекдоте: «Какая же она счастливая: муж, любовник, еще и изнасиловали», только без мужа и любовника. И это еще в лучшем случае.
В худшем – дадут по голове и отберут самое ценное. А у меня в руках только два букета цветов. То есть даже пострадаю ни за что. Ну прекрасно, думаю, просто зашибись.
И что делать? Бежать обратно на стоянку? Мадика я отвезла к родственникам, ломиться к Ромашке? Вызвать милицию? Но преступление еще не совершено, чего им звонить? Кричать о помощи? Искать прохожих, чтобы проводили?
Пока я так стояла и размышляла, с другой стороны показались три парня. Они пили пиво и громко разговаривали. Никогда прежде я не была так счастлива видеть подобных персонажей на темной пустой улице. Я готова была подбежать к ним и пригласить домой пить чай. Зачем же мерзнуть хорошим людям?

Дождавшись, когда они подойдут достаточно близко для того, чтобы помочь мне в случае нападения, я смело двинулась навстречу маньяку. И мужик не подвел. Когда я проходила мимо него, он распахнул куртку и показал мне все, что он обо мне думает.

Все-таки 8 Марта – удивительный праздник. Мужчины делают подарки, оказывают внимание и готовы на любые безумства. Я вот, например, всего отхватила сполна. С утра получила десятки звонков с поздравлениями, любовно расставила новые шампуни, гели для душа, букеты цветов, и даже увидела то, чего уже давно не видела в обычной жизни.

Девочки, как же это здорово, когда мужчина встречает тебя в эрегированном состоянии. Пусть и извращенец, пусть ты случайная женщина в его жизни и даже пусть ты заорешь от неожиданности в первую минуту, но осознание того, что тебя хотят, делает этот праздник особенным.

С 8 Марта Вас, дорогие мои!